Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0
О нас  |  Статистика  |  Обратная связь

Вернуться   ФОРУМ photoshop-art.ru > Свободное общение > Игры и развлечения

Игры и развлечения Всевозможные загадки, игры, задачки, ребусы, головоломки, простые и сложные, серьёзные и юморные.

Обновить Объявления

Победитель фотоконкурса
"Моё жаркое лето"
1 место kcana!

5 последних фото в галерее

Джеки

mixer

Голубь

Cracoon

Натюрморт

Cracoon

Белая роза

Cracoon

getImage

Пушистик

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.04.2010, 02:55   #1
Natali
Пытливый ум
 
Аватар для Natali
Natali вне форума
Имя: Наталья
Девиз: Не падай духом, ушибешься!
Регистрация: 09.04.2010
Сообщений: 5,700
Сказал(а) спасибо: 981
Поблагодарили 2,266 раз(а) в 1,553 сообщениях
Моё настроение:
Записей в дневнике: 24
Вес репутации: 15
Репутация: 24


Смех Анекдоты

У одной женщины родился негрятенок, врач выглядывает в приемной покой, видит, что папаша голубоглазый блондин -ну думает, надо семью спасать. Подзывает санитара и говорит:" вон, видишь, мужик стоит. Поди скажи ему по-простому, что в следствии загрязнения атмосферы, произошла трансмутация генов и у него родился темнокожий ребенок. Понял? - Угу."- отвечает санитар. Подходит к тому мужику и говорит:
- Слышь, мужик, ты свой трансмутатор мыл?
- Чего?
- ну, значит, не мыл... Короче, у тебя негор родился, Геной назвали!


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием
Старый 30.04.2010, 23:35   #2
eleanis
Местный
 
Аватар для eleanis
eleanis вне форума
Имя: Елена
Девиз: Самая уязвимая точка в обороне любой системы — человеческая память.
Регистрация: 12.04.2010
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 622
Сказал(а) спасибо: 585
Поблагодарили 406 раз(а) в 249 сообщениях
Моё настроение:
Вес репутации: 10
Репутация: 12


Отправить сообщение для eleanis с помощью ICQ Отправить сообщение для eleanis с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

Это не анекдоты, но смеятся разрешается.
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Добавлено через 6 минут 57 секунд
И ещё.... смейтесь на здоровье и больше позитива, ведь мы смешные.

Вот такие мы русские!!!!!!!!!!
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
  Ответить с цитированием
Старый 30.04.2010, 23:53   #3
ARGENTINA
Пользователь
 
Аватар для ARGENTINA
ARGENTINA вне форума
Имя: Наталия
Регистрация: 26.04.2010
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 20 раз(а) в 13 сообщениях
Вес репутации: 10
Репутация: 0
По умолчанию Re: Анекдоты

  Ответить с цитированием
Старый 01.05.2010, 00:35   #4
eleanis
Местный
 
Аватар для eleanis
eleanis вне форума
Имя: Елена
Девиз: Самая уязвимая точка в обороне любой системы — человеческая память.
Регистрация: 12.04.2010
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 622
Сказал(а) спасибо: 585
Поблагодарили 406 раз(а) в 249 сообщениях
Моё настроение:
Вес репутации: 10
Репутация: 12


Отправить сообщение для eleanis с помощью ICQ Отправить сообщение для eleanis с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

Интересно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
индеец - человек, индейка птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
фин - человек, а финка нож;
поляк - человек, а полька танец;
турок человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдованка - район Одессы...
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - тазик с гайками
  Ответить с цитированием
Старый 01.05.2010, 00:43   #5
eleanis
Местный
 
Аватар для eleanis
eleanis вне форума
Имя: Елена
Девиз: Самая уязвимая точка в обороне любой системы — человеческая память.
Регистрация: 12.04.2010
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 622
Сказал(а) спасибо: 585
Поблагодарили 406 раз(а) в 249 сообщениях
Моё настроение:
Вес репутации: 10
Репутация: 12


Отправить сообщение для eleanis с помощью ICQ Отправить сообщение для eleanis с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
DALILA (01.05.2010)
Старый 01.05.2010, 04:28   #6
Natali
Пытливый ум
 
Аватар для Natali
Natali вне форума
Имя: Наталья
Девиз: Не падай духом, ушибешься!
Регистрация: 09.04.2010
Сообщений: 5,700
Сказал(а) спасибо: 981
Поблагодарили 2,266 раз(а) в 1,553 сообщениях
Моё настроение:
Записей в дневнике: 24
Вес репутации: 15
Репутация: 24


По умолчанию Re: Анекдоты

про домоводство понравилось!))))


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием
Старый 01.05.2010, 08:57   #7
DALILA
Администратор
 
Аватар для DALILA
DALILA вне форума
Имя: Ольга
Регистрация: 20.04.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 5,741
Сказал(а) спасибо: 2,154
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 1,475 сообщениях
Моё настроение:
Вес репутации: 15
Репутация: 35

Фотоконкурс Создай коллаж! Дуэль ФШ Создай коллаж! Дуэль ФШ 
Всего наград: 18

По умолчанию Re: Анекдоты

Ваще
Пойду распечатывать и учить, пока муж не проснулся!





Никто кроме фотошопера не знает, что будет в файле "полный.psd"
  Ответить с цитированием
Старый 03.05.2010, 22:44   #8
DALILA
Администратор
 
Аватар для DALILA
DALILA вне форума
Имя: Ольга
Регистрация: 20.04.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 5,741
Сказал(а) спасибо: 2,154
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 1,475 сообщениях
Моё настроение:
Вес репутации: 15
Репутация: 35

Фотоконкурс Создай коллаж! Дуэль ФШ Создай коллаж! Дуэль ФШ 
Всего наград: 18

Смех Re: Анекдоты

Этот файл на моём компе появился 20 июня 1997 года, так что я думаю, кое-кто из вас это уже читал, но ведь не все)))




Заражение компьютером

----------------------------------------------------------------------------

СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ( ЗАРАЖЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ :-)

----------------------------------------------------------------------------

ПЕРВАЯ стадия (легкая)

СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит
домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос
отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

----------------------------------------------------------------------------

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)

СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного
объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и
взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь
медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную
литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

----------------------------------------------------------------------------

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)

СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае
болезнь может перейти в 4-ю стадию.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на
сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном
поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с
портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

----------------------------------------------------------------------------

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)

СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными
компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит
деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду
в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам
зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем
томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в
брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено.
Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

----------------------------------------------------------------------------

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)

СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков
и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов
из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью -
например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает
внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с
компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает
чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в
воде.

РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит





Никто кроме фотошопера не знает, что будет в файле "полный.psd"
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
eleanis (07.05.2010)
Старый 07.05.2010, 10:15   #9
DALILA
Администратор
 
Аватар для DALILA
DALILA вне форума
Имя: Ольга
Регистрация: 20.04.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 5,741
Сказал(а) спасибо: 2,154
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 1,475 сообщениях
Моё настроение:
Вес репутации: 15
Репутация: 35

Фотоконкурс Создай коллаж! Дуэль ФШ Создай коллаж! Дуэль ФШ 
Всего наград: 18

Смех Re: Анекдоты

25 советов. Как стать элитным фотографом.

1. Купить зеркалку. Без зеркалки нельзя.
2. Выучить умных слов "дырка", "ББ", "шум" и "шевеленка". Говорить их в разной последовательности, чем чаще тем лучше. Например "у меня шевеленка, потому что маленькая дырка, а шум не хочу". Можно слова не учить. Все равно оно никому ненадо.
3. Хаять другие, более дорогие зеркалки и объективы. Понимать разницу между своей зеркалкой и другими - не обязательно.
4. Обязательно надо подписывать фотографии копирайтом. Чем в более заметном месте копирайты - тем лучше. Шрифт поболее нужно.
5. Крайне важно придумать для фотографии название. И оно обязательно должно быть на английском языке, какое-нибудь абстрактное. Что-нибудь типа White Silence (если на фотке много белого цвета. если много красного - то Red Silence, ну и т.д.) вполне покатит.
6. В постпродакшене нужно использовать все доступные в фотошопе фильтры. Либо не использовать ни одного.
6а. Фотографировать нужно в самом маленьком жпег разрешении. Опционально - включить ч/б фильтр прямо в камере.
7. Вместо фильтров можно использовать какой-то один экшн, который красит фотки каким-то образом. Экшн обязательно взять у кого-то, кто фотографирует лучше вас. Потому что если ваши фотки обработать этим экшеном - они будут куда лучше чем фотки того, у кого этот екшн был взят.
8. Для своих фотографий нужно завести отдельный ЖЖ. И постить их туда, приговаривая "нравится она мне, не пойму чем..."
9. Недостатки своих фотографий определенно нужно выставлять их достоинствами. При этом приговаривать "я знаю, так задумано", либо сообщить всем, что это оригинальный фотожанр, типа треш.
10. Вы обязаны использовать встроенную вспышку, когда света очень мало, и в темных помещениях. В этом случае лица и тени будут хорошо видны. Добавляет фотографии оригинальности.
11. Камеру нужно таскать всегда и везде с собой. Крайне важный опыт для фотографа - фото бухачей и что-то из серии "мы с друганами тешымся во дворе на лавке". Эти фотки тоже нужно маркать копирайтом.
12. Принять за истину тот факт, что каждая ваша фотография - шедевр. Критики идут лесом.
13. На фотопроиски других фотографоф любителей или профессионалов нужно смотреть молча и отвечать что-то в духе "вторая ничо так". Коментируйте все и всегда, даже если не понимаете, о чем говорите. Помните, ваше мнение важно!
14. Вместо фотошопа можно использовать лайтрум. Скачайте 1000 пресетов для лайтрума и уродуйте ими фотки без разбору. Это красиво, быстро и очень эстетично.
15. Любые бока на фотографии необходимо списывать на технику. Опустите глаза, и грустно так скажите "ох, если б у меня был 35мм 1.4L (или любой другой более дорогой объектив), получилось бы куда лучше". При любой возможносте ругайте технику, которая есть у вас в наличии. Она портит ваши шедевры!
16. Когда фотографируете какой-то объект - сконцентрируйтесь на нем, и только на нем. Постарайтесь, чтобы он занял весь кадр. При этом следите, чтоб линия горизонта была как можно ближе к краю кадра. Либо чтоб ее совсем не было. Это не горизонт завален, это концентрация внимания публики на объект фотографирования.
17. Всегда снимайте против света. Либо чем ярче солнце - тем лучше.



.... Если у вас нет зеркалки. Либо купите себе ее и пользуйтесь мануалом, который выше. Либо нойте везде, где только можно, о том, что "оооо, как же это все доооорого"





Никто кроме фотошопера не знает, что будет в файле "полный.psd"
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
eleanis (07.05.2010)
Старый 13.07.2010, 11:31   #10
Krasavina
Новичок
 
Аватар для Krasavina
Krasavina вне форума
Имя: Елена
Девиз: Кто видит счастье в обретении материальных благ, те никогда не смогут стать по-настоящему счастливыми
Регистрация: 07.07.2010
Адрес: Нижний Новгород
Возраст: 35
Сообщений: 17
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 9 раз(а) в 5 сообщениях
Вес репутации: 10
Репутация: 1
Отправить сообщение для Krasavina с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты

Как выучить географию не выходя из квартиры?

Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (фигу!) КИ-ТАЙ!

Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, улыбающееся лицо руководителя государства.

А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то #$#$#$

Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. - А где он? Да фиг его знает, где он!

Гараж.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ..


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
DALILA (13.07.2010), eleanis (09.10.2010)
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 15:43. Часовой пояс GMT +4.

 

Copyright by Photo-Manual.ru. Graphics by Wladimir
Яндекс.Метрика